Een avondje #SEH met IWIH

Gistermiddag werd het vrouwmens van IWIH via de huisarts doorverwezen naar de spoedeisende hulp, oftewel de #SEH. Z’n vrouwlief had pijn en voelde zich helemaal niet goed. Gelukkig is IWIH een geduldig persoon en heeft hij er geen enkele moeite mee om even te wachten. Dat de tijdsduur ook daadwerkelijk kort was en dat IWIH zich niet zomaar ergert, getuigen de enkele optimistische tweets, welke hij vanaf de SEH verstuurde gisteravond. Enkelen daarvan wilden wij jullie toch niet onthouden (inclusief de spelfouten). Zoals jullie kunnen zien staan fatsoen en respect nog steeds heel hoog in ons vandaal. De tweets volgens na de break…

  • Hoe slechter het Nederlands spreekt, voor des te minder rijdt het naar de Spoedeisende Hulp! (En met alle neven en nichten.)
  • Spoedeisende Hulp = klein
  • Ik zit inmiddels al zolang te wachten met op de Spoedeisende Hulp, dat wij nu ook in het Turks verpleging kunnen bedreigen.
  • Schandalig! Achmed maakt alleen maar even heel duidelijk dat hij niet snel genoeg geholpen wordt en men stuurt beveiliging op hem af!
  • Man braakt net heel de tyfusbende onder op de spoedeisende hulp. “Voelt u zich ook misselijk?”
  • Tering. Om 19.00 bloed afgegeven, nog geen uitslag. Ik had in die tijd een studie geneeskunde kunnen doen. Dat was sneller geweest.
  • Hatseflats de stekker eruit gehaald in de behandelkamer hiernaast. Die gaat een beetje aan de monitor liggen piepen. -onvriendelijk
  • “Doe lekker zelluf die deur open jonguh! Zit je in het gips of zo?” “Oh.”
  • “Heeft u last van bloedverlies?” -“Nee, inmiddels is de boel met mes en al gestold.”
  • “Sorry hoor, dat u even moest wachten, maar we hebben precies vandaag een darttoernooi op de Spoedeisende Hulp.”
  • “U mag even niets eten en drinken tot er een dokter is geweest.” 12 uur later “U ziet wat pips, voelt u zich wel lekker?”
  • Achmed heeft niet alleen de dokter gezien, maar inmiddels ook de beveiliging en de politie. Wie het hardste brult…
  • “Welke bloedgroep heeft u?” -“Wat bedoel jij nou?” “O positief, A negatief etc.” -“Negatief! Natuurlijk is dit negatief! Ben jij nou arts?”
  • “Welk been doet er precies pijn? Het linkerbeen of die waar het bot uitsteekt?”
  • “Wat een bekend gezicht heeft u, bent u hier vaker geweest?” -“Nee, ik zit al twee dagen in de wachtkamer te wachten.”
  • “Maar meneer, we hebben deze mevrouw helemaal nog niet behandeld.” -“Daarom haal ik mijn schoonmoeder nu alvast op!”
  • Inmiddels op de gang… “Ik zet 25 euro in op dat die vent in kamer 3 middernacht niet haalt als we hem zo laten liggen.”
  • “Henk, die bypass komt nog wel, het is jouw beurt om te racen nu.”
  • “Dag mevrouw, vrijdag heb ik weer dienst, dan kom ik u weer vertellen dat er zometeen iemand bij u komt kijken.”
  • “Meneer u bent de 500.000ste patiënt, we bieden u een reis van aan voor een spoedig herstel.” cc:
  • “Weet u nog op welk deel van uw hoofd dat u precies landde tijdens de aanrijding voordat u in comateuze toestand geraakte?”
  • “Voelde u iets toen we de deur in uw gezicht dichtsloegen?” “Ah, ik zie het al, mevrouw is haar gevoel voor humor kwijt.”
  • “Deze wachtkamer is speciaal voor mensen met obesitas. Iedereen moet hier wachten tot ie een ons weegt.”
  • . Ik heb verteld dat ik naast een Marokkaan woon. We lopen iig even geen gevaar vertelde de arts.
  • “Had de verpleegster bij u geen wit verband aangelegd?”
  • De familie hiernaast heeft maandag koffie met cake. De accu van mijn telefoon zit op 10%. *gaat even stroom lenen bij de buren*
  • Er zit hier één of andere Zeeuw te blaffen over het aantal hoofddoekjes in de wachtkamer. Geen idee wie dat kan zijn.
  • “Mevrouw, hoe lang ligt u hier al te bloeden? Mevrouw? MEVROUW?”
  • “U denkt zeker dat u de enige patiënt bent hier???!” -“Ehm, inmiddels wel.”
  • “Getver! Kon u nou niet heel even wachten nog met die bevalling?”
  • “Mevrouw, wat mankeert er pre…” -“Er is TAAHAAARRRTT!” “Excuses, spoed geval”
  • “Volgens mij zit die hersenschudding toch echt tussen uw oren meneer!”
  • Zijn er nog mensen op zoek naar tijdelijke woonruimte? Wij zijn naar de spoedeisende hulp gereden vandaag. RT!
  • “U kunt niet zomaar een Xbox op de hartmonitor aansluiten en Destiny gaan spelen. Netflix begint te haperen in de operatiekamer.”
  • “Heeft u lang last van deze klachten?” -“Inmiddels wel ja!”
  • “Toen u binnenkwam op de had u inderdaad nog 75% kans, maar ja, dat is al wel even geleden hè meneer!”
  • Nee lieve volgers, we zijn hier nog lang niet klaar, maar mijn batterij is inmiddels leeg. Welterusten allemaal!
  • “Laat mij nu ook eens even liggen! Jij ligt hier al vanaf 10 uur vanochtend te piepen.”
  • “Sorry mevrouw, ik word zojuist weggeroepen voor 2 tetterettettet hartAANVALLUUUUHH!”
Advertenties

een reactie

  1. Bartholomeus · · Beantwoorden

    Arm, arm personeel op de spoedeisende hulp waar jij gezeten hebt. Als er één zeikerd op deze wereld bestaat……

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s