Wat een jaar. We zijn nog aan het bijkomen. Gelukkig kunnen we even ontspannen aan de oliebollen knagen, voordat 2018 gaat losbarsten. In vergelijking met wat er in dat jaar gaat gebeuren, was 2017 een kabbelend beekje. Als we in 2059 terugkijken op 2017 kunnen we concluderen dat 2017 het jaar was van de BN’ers. Overal BN’ers met een mening. Met een T-shirt. Met een actie. Met een petitie. Met een tv-programma over zichzelf. BN’ers met een functie. BN’ers in de sport. Ongekend veel BN’ers. BN’ers zijn een verdienmodel. Daarom zijn er veel BN’ers gecreëerd. En zoals u van ons gewend bent, hebben wij weer de meest nuttigste BN’ers in 2017 voor u op een rijtje gezet.

10. Jenny Douwes

Wat een heldin. Standbeeld voor deze Fries. Dat standbeeld wordt in 2060 weer neergehaald omdat zij stond voor een kinderfeest. En kinderfeesten zijn in 2060 verboden. Zij wilde geen gezeik bij een kinderfeest en hield eigenhandig 40 bussen tegen met blote vuisten. De strijd duurde enkele weken en uiteindelijk won zij in haar eentje van 300 randstadterroristen. This is Dokkum!! Dit is natuurlijk een beetje overdreven, maar zo werkt dat nu eenmaal met een mythe.

9. Jesse Klaver

Zo snel kan het gaan. Begin 2017 sta je op een schild. Een schild gedragen door scholieren die van hun maatschappijleraar gehoord hebben dat Klaver een goed alternatief is voor de extreemrechtse Wilders en Baudet. Maar eind 2017 is er weinig over van de charme en loop je een beetje voor lul rond in de Nederlandse politiek. Gelukkig is het jaar net op tijd voor Klaver afgelopen zodat hij nog op plek 9 staat. Had 2017 een paar maanden langer geduurd had Jesse niet meer in deze ongekend populaire lijst gestaan.

8. Humberto Tan

Zo snel kan het gaan. Zo sta je in de picture en douw je een journaalmokkel door de lattenbodem en zo val je weer terug op aarde en ben je nog steeds bij je vrouw. Zijn kijkcijfers bereikten in 2017 ongeveer hetzelfde aantal als de vijfendertigste herhaling van Blik op de Weg. Tan kan best een show met meerdere gasten presenteren, dat is eigenlijk zijn kracht. Zijn enige. Tan is geen quizmaster, geen sportpresentator, geen radioman, geen muziekprofessor, geen krantenman, maar een man die voor geld alles wel zou willen proberen. Neemt niet weg dat hij op nummer 8 staat in deze lijst. Een van zijn weinige successen dit jaar.

7. Tom Dumoulin

Of je doping hebt gebruikt horen we in 2043 wel. Maar wat was jij een held in 2017. Als eerste mannelijke Nederlandse wielrenner won jij gewoon de Ronde van Italië. Dus niet de Ronde van Abcoude, nee de Ronde van Italië. Jij reed als snelste de rondjes in de laars. Roze staat je goed. In 2018 gaan we niks van je horen, want het parcours van zowel de Tour als de Giro zijn meer geschikt voor kopmannen die rijden voor de maffiaploegen als Astana en SKY. Neemt niet weg dat jij voorlopig niet meer stuk kan. Friezen en Limburgers, daar moet Nederland het voorlopig van hebben.

6. Gordon

Vorig jaar ook op 6. Waarom weten we niet eens meer. Dat komt vast omdat Gordon spraakmakende televisie maakt. Nu weer met dat trouwprogramma. Eerst 40 weken in elk RTL-programma verkondigen dat je jouw keuze van de daken wilt schreeuwen en in het programma zelf 32 cliffhangers inbouwen om dan uiteindelijk niet te trouwen. Wat een baas ben je dan. Dikke duim. Ga zo door.

5. Eberhard van der Laan

Over de doden niets dan goeds. Als je als burgervader voor elkaar krijgt dat bewoners door heel Mokum op een matje gaan zitten om naar een groot scherm te gaan zitten turen, heb je wel wat aaibaarheidsfactor natuurlijk. De geheimen die je meegenomen hebt, komen in het jaar 2034 vast boven de islamitische tafel. Maar wie dan leeft, wie dan zorgt. Rust zacht ouwe.

4. Wierd Duk

Gehaat en geliefd. Berlijn, Rotterdam, Amsterdam is hem om het even. Volgens velen heeft hij een agenda. Volgens anderen doet hij nuttig werk. Hoer van Rusland volgens velen, Ruslanddeskundige volgens anderen. Krijgt meer ongefundeerde bagger over hem heen dan Maasvlakte 2. Maar meestal gewoon de opmerking ‘jij bent zeker de broer van Donald Duck’. Wij zijn van mening dat hij broodnodig is. Want wat hij ook is, hij is een luis in de pels. Een nar. Hij peurt waar niemand durft te peuren. Hij spreekt mensen die niemand spreekt. Hij loopt waar niemand durft te lopen. Hij zegt wat hij vindt – desnoods in het Russisch – en dat is in dit land al noemenswaardig genoeg.

3. Mark Rutte

De onderste steen komt nooit meer boven. Verder valt het helemaal niet op dat hij na de Nederlandse politiek carrière gaat maken in Brussel. Als hij niet naar Brussel gaat, zou dat in 2020 een nog grote verrassing zijn dat dan Gordon niet gaat trouwen in het programma Gordon gaat trouwen. Ach, Rutte. Prima vent. Leuk voor op een feestje. Bitterballetje, wijntje. Maar sinds die kwestie MH-17 compleet ongeloofwaardig. Hij is niet de leider die nodig is als de pleuris uitbreekt. Hij won nog wat geloofwaardigheid (en daarmee de verkiezingen) door ferme uitspraken tegen Erdogan te doen. Applaus, maar het is mooi geweest. Het is klaar.

2. Max Verstappen

Wat een held. Vorig jaar op 3 en nu op 2. Volgend jaar dus op 1. Was halverwege het F1-seizoen in staat om de hele renstal van Red Bull in elkaar te trappen. Jos stond al in de startblokken om iedereen daar op z’n muil te timmeren. Gelukkig bleef de auto de laatste races heel en sloot Verstappen in stijl af. Baas. Geef hem de auto van Hamilton en we zien hem nooit meer terug.

1. Thierry Baudet

Ineens iemand die Latijn spreekt. Een soort Wilders maar dan met volzinnen. Omdat Wilders sowieso wordt uitgesloten en vecht tegen de bierkaai, is Baudet de nieuwe man op rechts. Neemt niet weg dat VVD, D66, CDA, PvdA binnen nu en 3 maanden gaan verkondigen sowieso niet met Forum voor Democratie te willen samenwerken en/of regeren. Rechtse partijen uitsluiten hoort nu eenmaal bij de Nederlandse cultuur. Daar kunt u de klok op gelijk zetten. Baudet haalt 33 zetels, maar niemand wil met hem samenwerken. Dus in 2020 wederom een Kabinet met VVD, CDA, PvdA, D66, SGP, CU en GL. In 2017 staat hij in ieder geval op 1 in onze lijst. Ad captandum vulgus.