Wat een tijd. Wij weten niet wie de geschiedenisboeken de komende jaren gaat schrijven, maar wij denken dat deze periode een hoofdstukje zal krijgen. ‘Goedemorgen kinderen, ga naar bladzijde 34 van het boek en lees hoofdstuk 1 – Corona in Nederland. Als er vragen zijn hoor ik het wel.’ Kinderen gaan braaf lezen. ‘Meneer, is het echt zo dat Nederlanders 30 jaar geleden met 3 mondkapjes opliepen?’ De docent lacht ‘hahaha, ja wat debiel he.’ Leerling nummer 2: ‘En waren er dan echt BN’ers die live op tv een teststok in hun anus propten?’ Ja, Diederik Jekel was dat. Het was een bijzondere tijd knul. Dat was het.’ Enfin, nu de elite een spelletje met ons spelen, laten we dan maar braaf meedoen. Ze zijn ons best goed gezind, want WE MOGEN WEER NAAR HET VOETBAL!! Eerst moesten we onze bek houden en nu mogen we weer. Eindelijk naar Telstar – Top Oss, wat hebben we dat gemist zeg. En omdat we murw geslagen zijn, slikken we alle voorwaarden die ons worden opgelegd. Dus zitten wij binnenkort met een ratel in onze anus, in plastic ingepakt op de tribune terwijl er in de rust een vaccin in onze oogbal wordt gespoten. Eindelijk!

Wat een ongekende tijden. Weet u nog dat er besloten werd dat er geen publiek meer bij het voetbal mocht zitten. Zou slechts 3 weken duren. Haha, 3 weken. Nou, bij Feyenoord waren ze net bezig met een groot onderzoek en net toen ze eigenlijk de conclusie wilden trekken dat gewoon buiten zitten met elkaar en een potje voetbal kijken helemaal niet gevaarlijk is pats boem stekker uit het onderzoek. Zijn jullie helemaal gek geworden? Beetje andere conclusies trekken? Buiten is het wel gevaarlijk, doe gewoon 3 mondmaskers op en douw je vinger in je anus. Dat helpt niet, maar lucht wel op. Maar gelukkig, we mogen weer naar het voetbal. En natuurlijk wordt het stadion omgebouwd naar een laboratorium. De apen gaan naar de muizen kijken. En 21 februari is het waarschijnlijk zover: NEC – De Graafschap met publiek. Nou ja, met 1500 man. Die 1500 man worden getest en dan met camera gevolgd en dan paar dagen na de wedstrijd weer getest. De ene helft moet een mondkapje op en de andere helft mag elkaar oraal aanmoedigen. Uw privacy wordt natuurlijk niet doorverkocht aan criminelen. Zo’n land zijn wij helemaal niet, o ja toch wel.

Wat een tijden. Er is maar één manier om onderzoek te doen en dat is gewoon 50.000 man in de Kuip proppen. Zoals het vroeger was. Schreeuwen en zingen. Zonder mondkapje. Op elkaar, over elkaar en in elkaar. En dat er dan op Twitter wederom mensen Twitteren ‘wacht maar over 2 weken liggen alle IC’s vol en zit ik dus nog steeds op zolder met een komkommer in mijn anus’ en zo. En dan de uitkomst van dit baanbrekend onderzoek live op nationale tv met een belpanel met BN’ers: Doet de fan het nog of doet-ie ’t niet. De BN’ers gaan dan alle fans die aanwezig waren live bellen in de show. Spannend muziekje, licht uit, spot aan, spanning op het gezicht van Humberto Tan. Wordt er opgenomen of niet? Alle teams hebben hun punten ingezet. Jandino heeft een rondje door de studio gerend. Diederik Jekel heeft net een trucje gedaan met een reageerbuis. Niemand klapt, want er zit geen publiek. Maar dat is Jekel gewend. Gerard Joling denkt dat er niet opgenomen wordt. Linda de Mol denkt dat er wel opgenomen wordt. En als er opgenomen wordt krijgt Gordon minpunten en als de telefoon niet opgenomen wordt mag Waylon een liedje zingen! Tuut Tuut. Met Henk. JAAAAAAA schreeuwt Jandino. NEEEEEEE schreeuwt Beau. Humberto Tan lacht. Gordon lacht. Jandino springt. Jeroen van Koningsbrugge schreeuwt. Linda moet daar om lachen. Spreek ik met Henk? Ja. Was u 2 weken geleden aanwezig bij Feyenoord? Ja. Leeft u nog? Ja. Heeft u last? Nee. Vraag of zijn oma nog leeft, vraagt Carlo aan Gordon. Dat zijn dan 2 punten aftrek zegt Humberto. Leeft uw oma nog? Nee. ZIE JE WEL NAZI!! NU MOETEN WE WEER ALLEMAAL BINNEN BLIJVEN!!! Door jou Henk. Door jou.