Nou wat een verrassing, het is tijd voor de vierde frikandel. De eerste 2 werkten voor geen meter, de derde was een oppepfrikandel maar die werkt niet voor de nieuwe frikandelvariant dus vandaar dat iedereen vier frikandellen moet gaan eten. Verplicht. Droog. Zonder mayo. Zonder ui. Zonder curry. Droog en in 1 keer, horizontaal. En mensen die geen vier frikandellen hebben gegeten, mogen de sportschool niet in, want we willen niet ziek worden met z’n allen. En wie wil weten wat voor ingrediënten in een frikandel zitten, lees de doos. Staan de ingrediënten gewoon op de doos? Ja, de ingrediënten staan gewoon op de doos. Dus je hoeft niet tot 2076 te wachten voordat je weet wat er precies in een frikandel zit? Nee dat hoeft niet. De fabrikant is daar heel eerlijk en open over, het staat zelfs op hun site. Wel moet iedereen aan de QR-code die bijhoudt hoeveel frikandellen je hebt gegeten, dat is natuurlijk logisch want mensen die maar 3 frikandellen hebben gegeten, kunnen dik worden door mensen die slechts 1 frikandel hebben gegeten. Als u weigert om 4 frikandellen te eten, wordt u ontslagen. Snapt u? Zo werkt het nou eenmaal en dat hebben we met z’n allen afgesproken.