Het is tijd voor de vierde frikandel

Nou wat een verrassing, het is tijd voor de vierde frikandel. De eerste 2 werkten voor geen meter, de derde was een oppepfrikandel maar die werkt niet voor de nieuwe frikandelvariant dus vandaar dat iedereen vier frikandellen moet gaan eten. Verplicht. Droog. Zonder mayo. Zonder ui. Zonder curry. Droog en in 1 keer, horizontaal. En mensen die geen vier frikandellen hebben gegeten, mogen de sportschool niet in, want we willen niet ziek worden met z’n allen. En wie wil weten wat voor ingrediënten in een frikandel zitten, lees de doos. Staan de ingrediënten gewoon op de doos? Ja, de ingrediënten staan gewoon op de doos. Dus je hoeft niet tot 2076 te wachten voordat je weet wat er precies in een frikandel zit? Nee dat hoeft niet. De fabrikant is daar heel eerlijk en open over, het staat zelfs op hun site. Wel moet iedereen aan de QR-code die bijhoudt hoeveel frikandellen je hebt gegeten, dat is natuurlijk logisch want mensen die maar 3 frikandellen hebben gegeten, kunnen dik worden door mensen die slechts 1 frikandel hebben gegeten. Als u weigert om 4 frikandellen te eten, wordt u ontslagen. Snapt u? Zo werkt het nou eenmaal en dat hebben we met z’n allen afgesproken.

2 reacties

  1. […] in 2021? Amper, maar het is zelfs dit jaar gelukt op meer dan 10 columns te schrijven. Over frikandellen en over korfbal. De tweede editie van This is the Shithole of Holland was succesvol, maar kwam qua […]

  2. […] op Ikwasinharen.nl. Iets over een wasmachine. Vindt u dat gek? We hebben ook columns over frikandellen, korfbal en kalfjes. En over Elvis en Henk & Henk. Dus zo gek is een stukje over een wasmachine […]

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s