Nou, het was ons het jaartje wel. 2021 was wat ons betreft ridiculer dan het jaar 2020. Ook dit jaar zijn er flink wat mensen van hun voetstuk geflikkerd, bijvoorbeeld oud-winnaar Johan Derksen. En Van Haga? Wat een teleurstelling. Henk Otten leek de verdiende winnaar te worden, maar bij verkiezingen haalde hij niet de verwachte 34 zetels, maar slechts 0. Of deed hij niet mee? Waar is Henk eigenlijk? Kaag had de winst kunnen pakken, maar op het nippertje is zij 174ste geworden. Met sport hebben we dit jaar vrij weinig gewonnen, al gingen de Olympische Spelen wel aardig, maar waren de Spelen an sich troosteloos. Zelf Mathieu van der Poel lag meer op de grond dat op zijn fiets. Het waren dan ook de meest politieke troosteloze Spelen ooit, dat was het. Erica Meiland toonde dit jaar wel ballen, maar die kennen we in 2024 echt helemaal niet meer. Is zij überhaupt een BN’er? Enige wat ze doet, is een beetje om die ene homo lopen terwijl er een camera draait. De grote vraag is dus: wie wint editie 2021 en volgt Halina Reijn 2016, Thierry Baudet 2017, Johan Derksen 2018, Virgil van Dijk 2019 en Fidan Ekiz 2020 op? Welke bekende Nederlanders waren dit jaar nog van enig nut.

10. Doutzen Kroes

Knap, Fries en Hersens. Dat lijkt ons een combinatie uit de hemel. Engelen bestaan, in Friesland. Doutzen heeft een mening en dat is eng natuurlijk. Oei, een mening, wat moeten we daar nu mee? Een mening die niet in een talkshow past, moeten we die verbieden? Moeten we Doutzen boycotten? Wat moeten we nu toch doen? Nou, wij vinden de mening ik zal niet worden gedwongen om een vaccin te nemen. Ik zal niet worden gedwongen om mijn gezondheid te bewijzen om deel te kunnen nemen aan de samenleving. Ik accepteer geen uitsluiting van mensen op basis van hun medische status eentje die een mens gewoon mag hebben in Nederland. Boppe Kroes.

9. Pieter Omtzigt

Pieter ik teken toch wel bij het kruisje Omtzigt was weer eens in het nieuws. En heel Nederland koos voor Pieter. Iedereen vanaf zijn thuistribune Pieter Pieter Pieter roepen, want er was een A4’tje dat bewust slingerde met de tekst functie elders. Pieter ging verder alleen onder Groep Omtzigt, maar echt onafhankelijk komt hij nog niet over. Je kan Pieter wel uit het CDA halen, maar haal CDA maar eens uit Pieter. Vorig jaar stond hij nog tweede, maar Pieter lijkt als hij zo doorgaat volgend jaar definitief uit de Top 10 te zakken naar de onderste regionen van de competitie (plek 174, waar Kaag nu staat).

8. Lale Gül

Weer iemand met een mening, het medialandschap heeft het daar maar moeilijk mee. Zij schreef het boek Ik ga leven en dat sloeg in als een bom. Hoe kan ze zomaar gaan leven als Turk? Dat kan zomaar niet, foei. Zodra er een Turk uit de islamitische kruiwagen springt, moet geheel Hilversum en grachtengordelamsterdam daar een plasje over doen. Waarom springt je uit de kruiwagen? GA TERUG!!! Enfin, Lale is wat ons betreft een heldin met ballen, vandaar dat ze in de Top 10 staat van bekende Nederlands waar je tenminste nog iets aan hebt gehad dit jaar.

7. Pierre Kartner

Pierre Kartner aka Vader Abraham aka held. Hij staat op plek 7, want hij is een held. Heeft hij dit jaar zijn 3224ste hit gescoord? Nee, niet eens. Meneer geeft geen fuck meer en neemt zijn telefoon niet meer op. Hij komt niet meer bij geboekte optredens en geeft zijn pijp aan Grote Smurf. Wij willen graag geloven dat het een bewuste keuze is, maar stiekem weten wij ook wel dat Pierre met een hoedje op de tuin staat te sproeien in de hoedanigheid van President van Amerika, koekoek.

6. Annemiek van Vleuten

Vrouwen kunnen ook fietsen, dat is best een wonder. Sommige vrouwen kunnen heel goed fietsen, dat is helemaal bizar. Annemiek won Alles door Vlaanderen, Dwars door Vlaanderen, Ronde door Vlaanderen, Keihard door Vlaanderen en nog Goud op de Olympische Spelen. Iets met een weg en een fiets en dat was knap gezien het feit dat iedereen ging applaudisseren.

5. Wout Weghorst

Wout is van staal. Grote armen waar hele boekwerken op staan, prachtig. En Wout zegt gewoon hetzelfde als Doutzen Kroes en dat mag natuurlijk niet. Hoe moeten we hier nu toch weer mee omgaan. Dikke mensen (vooral die) gaan tegen Wout (die van staal is en op zijn voeding let) zeggen ‘ga maar lekker dood dan als je geen spuit neemt’. In zo’n tijd leven we dus. Maar prima verder, Wout staat bij ons op 5 en dikke mensen die zeiken staan niet in een Top 10. Lekker puh.

4. Caroline van der Plas

Uit het niets kwam ze met een tractor het Binnenhof op rijden. Dat kunnen wij sowieso waarderen. Ze behaalde 1 zetel met haar BBB (wat trouwens een waardeloze naam is) en gooide gelijk enkele stokken in het hoenderhok. Daar houden wij van, stokken in hoenderhokken gooien. Wij hopen dat Caroline blijft doen wat ze doet, we geven haar het voordeel van de twijfel, maar of ze echt de oplossing is voor het probleem? We gaan het zien.

3. Sifan Hassan

Sifan is een held. Topatleet. Ze wint goud alsof het koekjes zijn. Vallen, opstaan en iedereen de moeder lopen. Dan ben je wel een groot sporter hoor. Sifan won op de OS 2 keer goud en 1 keer brons, maar belangrijker; ze verbindt Nederland. Hup Sifan Hup, voor altijd!

2. Gideon van Meijeren

Talent. Een bijster groot politiek talent. Rustig gaat hij zijn gang en door die rust en rede is heel de Kamer in paniek. En dat kunnen wij wel waarderen, heel de Kamer in paniek krijgen. Dan roer je behoorlijk in de modder. Wij gaan nog veel van deze man horen, of u nou wilt of niet.

1. Max Verstappen

Formule 1 is eigenlijk een veredelde jurysport geworden. De coureur krijgt strafseconde als hij met zijn hybride (want dat zijn ze gewoon) autootje over een streepje rijdt. Wat een homo’s. Plus dat BLM een dikke vinger in de knielpap heeft. Nee, F1 is niet meer wat het was. Maar Max Verstappen is kampioen en dat maakt hem een grote eindbaas. Wij weten ook wel dat 99 van 100 stewards de baan niet meer hadden vrijgegeven en de wedstrijd achter de SC had laten finishen, wat een aardig beeld had gegeven van de gehele wedstrijd, dus eerlijker MAAR FUCK DAT MAX IS KAMPIOEN HAHAHA MAX HEEFT DE CUP!!!