Zondag met Lubach zorgt voor een nieuwe rage. Twitter staat vol met uitgekomen eieren. Eieren waarvan ik dacht ‘wie heeft ooit bedacht om ze te laten uitkomen?’ Daarnaast dacht ik ook ‘waarom ga je met telefoon schudden om zo’n ei te laten uitkomen?’ Mochten jullie er toch ingetrapt zijn, hier volgen wat tips wat je het best met je uitgekomen ei kan doen om er zo snel mogelijk van af te raken.
Kuzu – vertel hem dat het Ramadan is en dat hij overdag niks krijgt en jij na zonsondergang niet meer eet en hij dus ook niet.
Rutte – zet hem op een graafmachine en zeg hem dat hij pas te eten krijgt als hij de onderste steen heeft gevonden.
Sylvana – je geeft haar pepernoten, marsepein en vergeet niet het volgende te zeggen, wie zoet is krijgt lekkers en dat er voor haar niet veel anders opzit dan de roe.
Geert – hij kan eten halen in het dichtstbijzijnde AZC.
Jan R – matrozen eten alleen eieren. Eieren zijn goed voor de potentie, om te voorkomen dat hij zich voortplant krijgt hij dus niks.
Jan D – kan niet echt veel kwaad maar zorg dat hij in een gastgezin terecht kan want het is een tering eind rijden naar Eesterga.
Sybrand – niet uit laten komen, komt alleen ellende van.
Asscher – Lodewei in dit geval. De onder-de-gordel-leugenaar. In zijn eigen sop laten gaarkoken en vooral geen aandacht aan besteden.
Pechtold – moeten we dat serieus nog uitleggen? Zoutloos ei.
De Messias -Wie? De man die over water loopt. Oh die, zeg hem dat hij er maar zelf voor zorgt dat water verandert in wijn en dat hij het brood moet delen want delen doet hij toch zo graag.
Emile – dat is een ei en zal altijd een ei blijven. En trouwens is Emile meer een tomaat.
