Er zijn van die dingen op kantoor waar niemand het over wil hebben, maar waar iedereen dagelijks onder lijdt. De collega die altijd nét te hard typt. De manager die “even kort wil afstemmen” en vervolgens een kwartier van je leven opeist. En dan is er het grootste taboe van allemaal: het toiletbezoek.
Niet het normale toiletbezoek. Nee. Het kantoor‑toiletbezoek. Dat is een categorie op zichzelf. Een parallel universum waar tijd geen betekenis heeft en waar mensen verdwijnen alsof ze een dagdeel op sabbatical gaan.
Neem Terje. Hij loopt naar het toilet met de ontspannen tred van iemand die “zo terug is”. Twaalf minuten later komt hij eruit met een gezicht alsof hij net een spirituele reiniging heeft ondergaan. Ingrid gaat naar binnen met haar telefoon in de hand en komt er pas uit als de batterij op 4% staat. En Torvald? Die komt er altijd paniekerig uit, maar dat is een medisch dossier waar IWIH zich niet aan waagt.
We doen allemaal alsof dit normaal is. Alsof het menselijk is. Alsof het “erbij hoort”.
Maar laten we eerlijk zijn: er wordt op kantoor meer tijd doorgebracht op het toilet dan in sommige projectteams. En dat zegt veel, want sommige projectteams hier bestaan al sinds de middeleeuwen.
Bij IWIH vonden we het tijd voor duidelijkheid. Tijd voor transparantie. Tijd voor…
De Toilet Timetable™
Een tabel die alles vastlegt wat nooit vastgelegd zou moeten worden, maar die toch voelt als een noodzakelijke bijdrage aan de wetenschap.
Datum:
Naam:
M/V:
Tijdsduur (min):
Telefoon mee:
Gezichtsuitdrukking:
Handen gewassen:
Opmerkingen:
—
En dan natuurlijk de oplossingen die niemand wil, maar ieder bedrijf verdient.
Want als we eenmaal meten, moeten we natuurlijk ook optimaliseren. En als we optimaliseren, moeten we natuurlijk ook ingrijpen. Zo werkt dat in een kapitalistische samenleving.
1. Telefoon‑stoorzenders
Zodra je de wc binnenloopt, valt je telefoon terug naar een signaal dat alleen nog geschikt is voor 112. Geen TikTok. Geen Reels. Geen “even een filmpje kijken”. Je komt er sneller uit dan je erin ging.
2. De Schuine WC‑Pot
Waarom zou een toilet comfortabel moeten zijn?
We plaatsen de pot onder een hoek van 17 graden.
Je lichaam begrijpt meteen: dit is geen plek om te settelen.
3. De Koude Kamer‑Methode
Temperatuur: 14°C.
Net niet koud genoeg voor klachten.
Wel koud genoeg om je darmen te laten denken: “We doen dit thuis wel.”
4. Handenwas‑detectiepoortjes
Verlaat je het toilet zonder handen te wassen, dan gaat er een alarm af dat klinkt alsof je een museumstuk hebt aangeraakt. Iedereen kijkt. Iedereen weet. Iedereen oordeelt.
—
Waarom dit alles?
Omdat bedrijven dagelijks tientallen uren verliezen aan toiletbezoek. Niet omdat mensen moeten, maar omdat mensen willen. Het toilet is de plek waar honderden uren verloren gaan aan lanterfanten en niets doen.
Stel je voor wat we kunnen bereiken als we al die minuten terugwinnen.
Productiviteit door het dak.
KPI’s die spontaan beginnen te bloeien.
Managers die eindelijk iets hebben om trots op te zijn.
En misschien, heel misschien, een kantoor waar Kristine haar werk eens af heeft vóór 17:00.
Tot die tijd blijft het toilet een plek van mysterie.
Een plek van gorigheid.
Een plek van misbruik.
En een plek waar IWIH met argusogen naar blijft kijken.
