Verhipster

“Koffie of gelijk bier?” “Nee, ik zou graag thee willen, maar alleen als het groene thee uit Mali is,” klinkt het bescheten vanaf de bank. Je verslikt je spontaan in je eigen bier en kijkt wantrouwend of je niet in de zeik genomen wordt. Het gezicht van je vriend blijft uiterst serieus onder zijn 3 maanden baard. Jawel, er zit een hipster in je vrienden kring. Het heeft sinds een paar maanden een vriendin met biologische anorexia in een wollen trui, een paarse ribbroek en een bakfiets.

Zonder nadenken vraag je waarom in vredesnaam. En dan komen alle toegevoegde tekortkomingen van het hedendaagse westerse leven naar voren. Hipsters laten hun kinderen niet inenten wegens de kans op autisme, ze brengen hun kinderen niet naar een gewoon kinderdagverblijf, maar een duurzaam ecologisch dagverblijf. Hipsters eten geen groenten van de supermarkt, maar eten alleen onbespoten groenten uit eigen tuin, danwel groenten hoog gekweekt op de Himalaya, omdat daar het hooggebergte zuurstof tot diep in de groente door kan waaien. Speciale taugé-bessen komen natuurlijk uit Ghana waar een donkere meneer op blote voeten, met voldoende ruimte tussen de tenen, de taugé-bessen zo stampt dat alle pitjes bewaard blijven. En de broccoli laten ze speciaal over vliegen vanuit Nieuw-Zeeland, omdat daar het water de andere kant op draait. Waarom er Groningen onder op het krat met broccoli staat kunnen ze niet verklaren, zolang er maar ergens het woord ‘superfood’ gedrukt staat. Maar al het onbespoten, geïmporteerde voedsel smaakt natuurlijk wel stukken beter dan alle troep die ze vroeger aten. En vraag alsjeblieft niet of een hipster wel alle voedingsstoffen binnen krijgt, want het hele voedselverteringsproces van het menselijk lichaam wordt opnieuw voor je uitgevonden.

Nou beste hipsters, als je bij IWIH op visite komt en je blijft eten dan eet je volgens de drie V’s van gezonde voeding: Veel, Vet en Vrituur met daarbij een lekkere Duvel en anders neem je je eigen soyabonenpuree maar mee.