BN’ers staan gelijk aan een dodelijk virus. Vroeger had je bijvoorbeeld Jos Brink of zo. Of Aart Staartjes. Of Gerard Reve. Nu heb je Annafien Groentesapje en Bregje Anusbleker. Allen bekend van de film met Thijs Kontgat Bonken Bonken in Ibiza 4. Alles is anusbleek 5, ook een goede film. Of je hebt bijvoorbeeld schrijver Xander van Pedostein, van het boek Neuk je kleuter in groep 6. Zulke BN’ers hebben we tegenwoordig in overvloed. Het jaar 2023 zat er vol mee, maar toch, toch waren er in 2023 slechts 10 Nederlanders die nog van enig nut waren. Enig nut, dus niet compleet nuttig maar gewoon een beetje nuttig. Zo van, ok, deze bekende Nederlanders waren enigszins nuttig. En dit is een competitie die steeds populairder wordt. Max Verstappen belt ons elke jaar op om ons te bedanken. Staat hij er dit jaar in? Nee, want constant rondjes rijden in de snelste auto wordt na jaren en jaren dodelijk saai. Heeft geen enkel nut meer. En dat is even slikken voor Max, want hij stond bijna elke jaar hoog in de Top 10. Lilian Marijnissen staat er ook net niet in, want alleen een interview in de Playboy is niet echt nuttig. Dat kan beter. Hier alle voorgaande lijstjes met allemaal nuttige BN’ers: 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 en 2022.

10. Fidan Ekiz

Winnares van 2020. Staat dit jaar net in de Top 10 van nuttige BN’ers. In december had ze pardoes weer eens een mening en wat voor eentje. Of Den Haag een beetje zat te bitchen met de Nederlandse talkshows? Zou het dan allemaal politiek gestuurd zijn? Nou, dat is nogal een schokkende vraag. Maar goed, ze stelde die vraag openlijk op de NPO, dus dat siert haar. Want natuurlijk is de Nederlandse NPO politiek gestuurd Fidan. De vraag stellen is hem beantwoorden. Desalniettemin plek 10.

9. Marianne Zwagerman

Hoe geniaal ben je als je van een NPO-programma jouw eigen internetprogramma maakt? Dat is briljant. Tijs van den Brink wilde Marianne een paar kritische vragen stellen waarom ze zo wappie was en zo, maar Marianne gaf geen fuck en vroeg Tijs waarom hij zo gestapo ging tijdens Corona. Antwoord Tijs, ja nee ja nee uh ja nee bliep bliep. Tijs is best een geschikte vent. Graag willen we Marianne grotere kopstukken zien aanpakken in haar podcast zoals Hugo, Ab en Marion. Het echte gespuis van Nederland.

8. Kees van der Staaij

Wat een strijder. Kees zingt uit de Bijbel en zijn vrouw blaast de fluit en zijn dochter speelt de piano. Komt daar nu nog maar eens op, iemand onder de 30 die piano kan spelen. Sterker nog, een vrouw die de fluit blaast, schaars worden ze. Kees stopt en dat is zonde, want eigenlijk is Kees een prima vent. Nederland verdient een beetje meer SGP, de meeste Nederlanders hebben dat alleen nog niet zo door.

7. Arne Slot

Als je kampioen wordt met Feyenoord is dat natuurlijk een zeer schaars unicum. Slechts een paar trainers gingen je voor. Arne kwam, zag en overwon. Arne kon naar allerlei grote clubs, maar bleef. Arne Slot wordt ooit trainer van een grote club en zal daar of succes hebben of op zijn bek gaan. Daarna wordt hij trainer van Oranje en zal Europees kampioen worden. Als dat lukt, zal hij weer in onze Top 10 van nuttige BN’ers komen.

6. Thierry Baudet

Niet dat hij nog heel mainstream is, maar toch staat Thierry in de Top 10. Hoe marginaal het geweld tegen hem wordt opgepakt door de media, dus ook door het volk is verbijsterend. Of juist geheel logisch als je naar de geschiedenis kijkt van Nederland. Zijn moment of fame behaalde hij dit jaar in de Show ‘Hoe huil ik mijn glitters van mijn hoofd terwijl ik in een tutu heel hard schreeuw dat iedereen mij haat’ op de NPO. Thierry zat in een poppenkast en dit keer was hij niet de Jan Klaassen, maar gewoon de Socrates die de gesloten inrichting gadesloeg. Dit land verdient geen oppositie, dit land verdient Bram in een tutu.

5. Wim de Bie

Doen we vaker in de geschiedenis van deze Top 10. Nederlanders die dood gaan, komen dan in de Top 10. Dat is traditie. Want echt nuttig is dood gaan niet, maar je moet het meer zien als ‘vroeger was dit tenminste een nuttige Nederlander’. Zoals bijvoorbeeld Aart Staartjes, Vader Abraham, Johan Cruyff en Andre van Duin. Wim de Bie ging dood in 2023 en dat is treurig, want Wim maakte tv dat nu niet meer gemaakt mag worden. Dus Wim was vroeger nuttig en in het jaar 2023 kwam gelukkig weer veel werk van hem op tv, dus was hij gewoon nuttig in dit jaar. Punt.

4. Martin Bosma

Martin Bosma. Dat is toch wel een perfecte Kamervoorzitter en pardoes werd hij eind 2023 ineens Kamervoorzitter. Haha, tranen overal. Hoe fantastisch allemaal. En als kers op de taart opende Martin met een gedicht van een witte blanke dode racistische witte pedoboomer Gerard Blanke Ras Reve. Het was ontroerend en hilarisch tegelijk. We schreven het al eerder, maar Martin is een held.

3. Mathieu van der Poel

Wat een koning op de pedalen. Wat een fenomeen. Terwijl u broodjes frikandel eet in de bedrijfskantine, stampt Mathieu met gemak 300 kilometer kapot. 600 als het moet. Bergop, bergaf, maakt hem niks uit. Milaan – San Remo (en voor de lol San Remo – Milaan op de terugweg ernaast), WK en Parijs Roubaix. Een groot sportman, dat is hij.

2. Femke Bol

Wat een fenomeen is dit zeg. Terwijl u broodjes kroket eet in de bedrijfskantine, stampt Femke met gemak 400 meter kapot. 800 als het moet. Ze eet gouden plakken bij het ontbijt. Zij is een van de beste Nederlandse sporters die we ooit gaan krijgen. Oprecht. Fanny wie? Femke Bol!

1. Geert Wilders

Als je verkiezingen wint, ben je niet meteen nuttig. Maar het laat wel zien dat veel mensen nut in jou zien. Na 145 jaar heeft PVV ineens een verkiezingen gewonnen. En natuurlijk is Geert een ondergrondse mossadwefspion, maar het maakt de Nederlandse politiek er niet minder interessant om. Deze klucht krijgt een nieuw bedrijf, met Piet Bambergen als informateur.